一生要会讲的幽默笑话段子（积极向上幽默的笑话）

1、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。**有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦。

5、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

6、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

7、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问：“没人知道吗?”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

8、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人!”

9、抱着滚烫的正在充电的手机玩游戏，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻了。

10、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

11、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。

12、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

13、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

14、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像坐过的，你的脸像坐过的!

15、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃?

16、我和男友间的关系到底有多脆弱呢?我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

17、为什么求婚都是单膝跪地?神回复：双膝跪地那是上坟。

18、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

19、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择?吃货：吃掉喜欢的人。

20、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

21、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

22、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

23、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

24、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

25、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

26、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

27、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

28、晚上在床上玩手机，我女神发信息，做我男朋友好吗?我靠，当我什么人，我果断回：gundu子，我下铺那么喜欢你，你居然这么对他!之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺。

29、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

30、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机。

31、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨”。

32、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

33、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!

34、为了减肥，我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。

35、人不能两次抄同一篇论文，但可以两门交同一篇论文。

36、我妈今天跟我说：就算高考考不上大学也没关系，她已经给我找了个强大的靠山，我好奇一问：是谁，老妈淡淡地回答说：观音菩萨。

37、所有的故事都会有结局，只有生活跟你没完。

38、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试?”

39、他从来没说爱过我，我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。

40、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。

41、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。”

42、愿得一人心，免得老相亲。

43、有些人恋爱时像孙子，百依百顺;订婚后像儿子，学会顶嘴;结婚后像老子，作威作福。

44、白天：关注养生新闻，了解人体极限，贪生怕死。夜晚：在追剧中堕落，在游戏中沉沦，视死如归。

45、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。

46、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。

47、长得丑怎么了啊?只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

48、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗?不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。

49、什么叫君子动口不动手?最典型的就是：我只吃饭不洗碗!

50、怎么检验一个男人?如果一个男人打游戏还秒回你的消息，那么请千万记住，这就叫猪队友，不能跟他一块玩游戏!