没文化真可怕的经典句子（比喻没文化真可怕的句子）

1、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

2、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒......

3、记得路遇一没有尾巴的狗，旁边美女惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！

4、有一天去天津比较出名的食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？”

结果全场白眼

5、小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头。第2天上劳动课准备出发，老师便于管理就问了一句："有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”

6、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

7、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”

8、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊 ！”

9、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”

10、一次去买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”

11、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

12、回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真滴对着小黑板念道“巴－西－小－彩－电”！

晕——明明是巴西小彩龟呀

13、不久前和老婆出去吃饭，要了一瓶啤酒，冰的，小姐拿来就问“先生，您看够冰了吗 ？”

我冲她招招手，说：“过来给我摸摸。”

后来回家被老婆狂扁～◎％※

14、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面去。”

15、今天早晨吃早餐，服务员问我：“你要三个馅儿的韭菜包子啊？”我狂晕！！

16、上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”

我一边接过电话一边随口说到：“男的女的”

大家狂笑 我被笑了4年。

17、和我姐姐去买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

18、高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么回事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。当场晕倒......

19、有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？

20、年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗......

21、高中时候想放假想疯了，一天一个同学很兴奋地跑来跟我讲：告诉你一个好消息，今天晚上不用上早自习了！！

22、高中上政治的时候，我同桌逃课，结果政治老师过来问：“你旁边是谁？“我当时一张口，就说“旁边阿，我同桌阿。”政治老师一脸茫然。

23、记得有一次走在路上踩了同学一脚，刚要说对不起，那同学说“对不起”然后我下意识的说，没事没事，然后就是“……” 然后就是，狂笑~

24、小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。

25、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：“我擦纸的脸呢？”

26、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！

27、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！

28、中国转播NBA以来，最伟大的一句解说词―― “乔丹又习惯性的舔舔自己的舌头。”(乔丹连这都会！我怎么舔不到？）

29、儿子平时吃东西比较不省心，一天，他一边追鸭子，我一边追着喂他苹果，一边哄着他吃，不一会听到自己在说：吃口鸭子再追苹果。。。。

30、老虎不发猫，你当老子是病危？