幽默笑话段子高情商精选（逗人开心又撩人幽默话）

1，上公厕

中国移动公司老总上公厕，守大门的老大爷说:“进去三毛,出来两毛!”老总一愣说:“出来还收费?”大爷说:“学习移动双向收费!”

老总从厕所出来又被拦住,老大爷又说:“你蹲的是八号坑.交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的漫游费超过三分钟.再交一块超时费.厕所有背景音乐.收彩铃两毛，如果您经常光顾.我劝您办个厕所套餐比较合算!”

老总大怒: "这是哪家王法?”大爷一摆手:“我的地盘我作主~~!,

2，聪明孩子和笨孩子

一个聪明的孩子和一个笨孩子 去考口试，老师问聪明的孩子：

谁发明了电灯？

——"爱迪生"

谁发现了镭？

——"居里夫人"，

谁发现了地球有引力？

——"牛顿",

100分！

聪明的孩子为了帮笨孩子，把答案告诉了他。

老师问:

你爸是谁？

——爱迪生

你妈是谁？

——居里夫人

谁告诉你的？

——牛顿

3，婚外情

“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。“那干嘛不来点刺激的，比如说婚外情什么的?”乙对甲建议。

“如果我妻子知道了怎么办?”“这部什么年代了，直接告诉她不就得了。”

于是甲回到家中对妻子说:“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”

“快放弃这个愚盘的念头吧，”妻子说:“我已经试过了一一根本就不灵!”,

4一个小偷

夫妻爱，恰好一小偷想进入盗物。

妻问进来了吗?夫回答刚进个头，小偷刚把头探进去，一听，吓的赶紧跑掉。

等会儿，小偷不死心，又回，半个身体进去了，妻又问进来了吗?

夫回答进去半个，小偷听后又被吓跑，小偷想怎么这么巧，于是又回。

一下子跳进来了。妻问进来了吗，夫回答，这下全进来了。小偷吓的再也不来了。

5，丈夫的性

有四个女人聚在一起，大肆谈论丈夫的性能力。

这四个女人的丈夫所从事的职业，分别是派送宣传单。卖羊奶、大厦管理员和,冰激凌店老板。

派送传单的妻子说:“我老公哦像派送宣传单一样，随便一塞便了事

卖羊奶的太太接着说:“ 你还好呢!我那口子就像送羊奶一样，只放在门口就走了。”

管理员的老婆说: "唉! 我家那死鬼就像收管理费一样，一个月只来一次。”

冰淇淋老板娘说:“你们都没有我悲惨，我家那个只是好看，一下就软了....

6，南郭先生上春晚

自从齐国换了爱听独奏的国王后，尚郭先生就跑回家去了，一直赋闲至今。但南郭最近看媒体报道说，齐国电视台春节晚会舞台上的歌手，大多是假唱，于是他就按捺不住兴奋的心情，坚决要求上春晚，并列举了若干理由：

1.假唱固然不是假吹，但两者在具体做法上是一致的，形不同神似也。

南郭我作为历史上假吹的始作俑者，载于中华大词典中的名人，当然更有资格上春晚。

2.假唱要得，为什么假吹要不得?只要动作微妙，形象逼真，态势端正，追求和达到一个“蒙”字的效果，就应该一视同仁!

3.忘记过去，意味着背叛!光邀请那些如今走红的明星大腕，不是忘本了吗?假演的鼻祖和徒子徒孙同台演出，更能体现出后浪推前浪、新人辈出的时代特色。

4.老骥伏枥，志在千里。但是，个别年轻人假唱的口形不对，给观众留下了极不好的印象。作为老同志，我理应抛头露面亲临指导，以减少和避免今后类似的失误。

5.开拓以假乱真的新局面。现在百姓对春晚的不满，主要在于没有新鲜的节目。假唱多了，不足为道!本人登台来个假吹，绝对能吸引大家的眼球。

最后，南郭先生感慨地说:当年我在齐王下面做乐师，如有今天的现代化音响设备做后盾支持，也不会连夜收拾行李遇跑了。因此，机不可失，时不再来，我强烈要求上春晚，拼搏一次，为"假亦真来真亦假"的演出艺术，再奉献一份更煽情更奇妙更完美的杰作。

7，同一件事

当父亲去上班时，三岁的儿子突然向母亲告状说:“妈。 昨天你不在时，爸爸把女佣带.....母亲就此阻止儿子不再说下去，并且告诉他等今晚父亲回来吃饭时再说。

到了晚上开饭时，母亲溫和地对儿子说:

“小宝贝，你不是有故事要讲给爸爸听吗?现在可以讲了。”

于是儿子便慢慢地叙述着:

“昨天爸爸把女佣带上楼去，做一件跟爸爸出差时，你和王叔叔做的同一件事.....”

8，震动

一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说:你能不能不出声?

然后便见他坐在那摇来晃去料个不停，问:干什么?

回答说:我调成振动的了!

9，后妈

某人第一次见到大海，感叹道:“大海啊!母亲!”

话音刚落，一个浪头打过来。

正好打在他的脸上，此人怒道:“后妈!”

10，都是了为老婆

杰尼从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他扔进一条小巷时，突然給一个蒙面强盗担佳，要他交出钱来。

杰尼哀求道:请放过我吧!我太太是不会相信我遇到强盗的。

强盗冷笑着说:放过你，我太太会相信我今天没有收获吗?

11，屁大的事

局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说:你放屁了!

科长说:不是我放的。

不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起，要你何用?

12迷路

一男家养一猫， 烦，遂将此猫抛弃。 然此猫认家，几次弃之均未成功。

一日此男驾车弃貓，当晚致电其妻:猫回家了吗?妻曰:回来了。

男吼到:让它接电话，我迷路啦!

13，蚊子自杀

早上一个人醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书:

我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!

主啊，宽恕他吧!我是自杀的!

14，不耐烦

在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我说几句话吗?”

女孩好奇地问:“ 为什么?”

“我妻于进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的...”

没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

15，开玩笑

妻子:“ 亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗?”

丈夫:“不，我还没睡醒呢!

妻子:“我只不过是考验你一下，其实碗都已经洗好了。

丈夫:"我只是和你开开玩笑，其实我是很愿意帮你干活的。

妻子:“我也是在和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧!”

16，蚊子提灯笼来咬我们啦!

有一天晚上兄弟俩在睡觉，蚊子很多。

哥哥说:“把灯关掉蚊子就找不到我们了。”

后来飞来了一只萤火虫，弟弟就赶快把哥哥摇起来说:

“哥哥1哥哥!你看蚊子提灯笼来咬我们啦!,

17，牙还疼不疼?

女儿6岁，开始换牙了，妈妈带她拔完牙回到家。

问她:“牙还疼不疼?”

女儿回答:“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊!”

18，胡桃

公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来:“婆婆，您的牙还行吗?”

婆婆说:“已经不行了，都掉了。”

于是小孩子拿出一包胡桃，说:“请您替我拿一拿，我去打球。”